実の親、義理の親がわがまま
私は常に泣き寝入りで、以来ノイローゼ気味です。
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親がわがまま私は泣き寝入り
実の親、義理の親がわがまま 投稿者：ノイローゼ 投稿日：2008/04/24(Thu) 04:49
例えば、実の父は異常なまでに古風で「娘は一度結婚して家を出たら、二度と敷居をまたぐな」と言って、結婚して７年間何があろうと実家には入れませんでした。初期は私も実家の恋しさや、帰って聞いてもらいたいことがあり、悲しくて泣いたこともありましたが、ここ２〜３年は諦めと悔しさと恨みで、むしろ二度と帰るものかと心に誓っていました。実家と今の住まいは近いので、母とは何ヶ月か半年に一度ほどデパートへ行ったりはしましたが…。それが孫が産まれるとなった途端、父が珍しく帰って来いというので帰ってみると「孫の為に新しい家を買うので産後は帰って来い」と命令口調で言うので、もちろん「帰るつもりはない」と言うと急に逆切れして、妊婦の娘に向かって２〜３時間怒鳴りつけました。それでも帰るまいと思っていたのですが、新しい家にベビーベッドを用意させられている母の話を聞いていると可哀想になり、渋々帰ってあげようかという気になっていますが、私は常に泣き寝入りで、以来ノイローゼ気味です。
また、義理の母が孫をまるで自分の子供のように「ベビーベッド、バギー、お洋服…全部私が選んで用意しますので」と言ってきたので「私が使うものは私が選びますので…」と言ったところ「いえ、私が選びます」と言うので、面倒くさくなって「ではお願いします」と言ったものの、今後私が買ったものとかぶるものが多く出てきそうで、感情的にも面白くないし、今後が心配です。
こういったことから、夜中に怖い夢を見て目が覚めたりすることがあまりにも増え、主人に言ってみると、「いちいちそういうことで過敏になる性格に産まれてしまったお前がしょうがない」とか「みんな老人だから大目に見てやってくれ」と分かりきったことを言われ、余計腹が立ち無駄足でした。
贅沢な悩みかと思ったり、寝れば直るから気にしないでおこうと思うのですが、勝手に目が覚めたり動悸がしたりするので、けっこう追い詰められています。
妊娠前はこんな時はスポーツジムで激しい運動をしたりお酒を飲んだり足ツボマッサージなどして紛らわせましたが、今はそれもできず、とにかくリラックスしたいです。
同じような友人に愚痴を言ったりもしますが、言ったところで解決しないし、
親に対してのこと…妊婦のリラックス…なにかいい方法はないでしょうか？
「心理！心裏真理〜悩みフリー革命〜」からの回答
リラックスより悩みのもとを絶とう 投稿者：心理！心裏真理〜悩みフリー革命〜 投稿日：2008/04/24(Thu) 18:52悩みって他人から見て贅沢な悩みであろうがなかろうが、本人がストレスに感じたり悩んでいれば悩みなんです。
自分の思い通りにはいかない、だから譲って自分の気持ちを抑え込んで他人の意見を自分の意見とする。
そんな生き方もあります。
そしてそうすることに何の疑問も苦痛も感じない人もいます。
でもあなたは違う。実の親、義理の親の強引な意見に屈してはいるものの、かなりのストレスと苦痛を感じているんです。
少しはいつも主張して反発しているようですが、年長者であり主張の強い両方の親に嫌々従っていますね。
結婚したから、親なんだから、自分が少しがまんさえすれば丸く収まる。
そんな風に自分の気持ちをだまして解決しないまま先送りしてきたんじゃないでしょうか？
これから長い人生。お子さんができればイヤでもどちらの親も今より口を出してくるでしょう。
いまこそ、チャンスです。
このモヤモヤをごまかす方法（スポーツやマッサージなど）を考えるのではなく、
はっきり自分の意思を主張して譲ることをやめてみればどうでしょう？
愚痴やその場しのぎのリラックス法では解決しないってわかってるはず。
両親にあなたの気持ちを伝えようとすれば、衝突は起こるかもしれないけど、事態は打開するはずです。
行動しなければわかってもらえないままつらい日々です。
わかってもらえるか、わかってもらえなくて絶縁に近いもめ事になるかもしれません。
それでも伝える覚悟を持ってみましょう。まずは自分の両親との関係を打開することから挑戦してみては？
お母さんに味方になってもらって２人でお父さんに掛け合ってみればどうでしょう？
あなたのストレスや今の辛さを誰もわかってくれてない今の状態よりは、どうあれ何か事態は進展するでしょうから。
アドバイスご紹介
天地がひっくり返ろうと、決して甘やかしてはいけません。 投稿者：価値辞典 投稿日：2008/04/26(Sat) 07:01もう大人なんだから、親には子離れさせてあげなくちゃー。
そういう配慮が必要です。
親は親で楽しみを見つけるべきです。
孫に執着する楽しみではなく、単体で独立して存在できる何かを見つけなければなりません。
「親には何も執着するものがないな」と感じたら、絶対に近寄らないことです。
あなたも親も離れ離れで、独立しましょう。
お互いに、単独で存在できるならば、同居したって何の問題もありませんが、どちらかが依存する体質ならば、ここで甘やかしてはいけません。
お互いにいい年です。
孫に頼らずに、生きがいを感じられるものを探し、探させてあげようじゃないですか。
だから、親が何を泣き叫ぼうが、決して近寄っちゃーいけません。
放って置きましょう。
まだ、帰っていないようですから、近寄らないことです。
依存することを親孝行と勘違いしている親みたいですから、親不孝者と言われても、決して近寄っちゃいけません。
電話がかかってきても冷たい対応してください。
決して緩んではいけません。
人間、誰でもそうですが、人間一度緩んだら、その緩んだ時点が既得権となり、その既得権をサービスしなければ、「今の権益を与えろ」と言って要求するほどに強欲者。
そのサービスを施せば、他者へ依存しなければ生きられない、努力しない、考えない、ひとりじゃ立ってられない、ダメ人間へと変身です。
日本の国民を見てください。
国富を食い潰す程に、甘やかされているのに、そのぶくぶく状態が基準となって、当たり前になり、さらに要求が厳しくなっている。
一度、甘やかされると、潰れるところまで行き着き、それでもまだなお、甘えるのです。人間は。
だから、絶対に甘やかしてはいけません。
そうじゃないと、潰れてしまいますよ。
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