死にたくてたまらない。
今も死にたくて仕方ありません。何も手につかず、手が震えます。
悩み相談悩み投稿掲示板にいただいたご相談です。
（お悩み）
はじめまして 悩み相談投稿者：シロ 投稿日：2008/08/28(Thu) 14:10
はじめまして、こんにちは。
よかったら聞いてください。
２１歳女です。
私は精神がすごく不安定です。
これを書いている今も死にたくて仕方ありません。
しかも自分がこんなに不安定になっている理由がわかりません。
何も手につかず、手が震えます。
リスカとかはしないのですが、突然声をあげたり自分の爪で血がでるまで自分を引っかいたりします。
自分が関わったすべての人に、自分の存在を忘れてほしくなります。
寝ている間にも自分のことを引っかいているらしく、朝起きたら傷だらけのときもあります。
私は、人間関係がうまくいってないわけではありません。（スレ違いでしたらごめんなさい）
むしろ、友達にも
「○○（私）ちゃんは交友関係広いよね」とか
「誰とでも仲良くできていいな」とか
「○○ちゃんはいつも楽しそうだよね。悩みないでしょ」
とか言われます。まわりからは明るく能天気で元気な子に見られています。
それなのに、友達と喋ったあと、死にたくなったりするのです。
友達に自分のことを忘れてほしく思います。
消えたくなります。
自分が嫌われてるとか、そういった脅迫概念はありません。
むしろ恵まれた環境のなかにいるという自覚もあります。
でも死にたくてたまらないのです。
この瞬間で全てを終わりにしてしまいたいです。
まわりには、明るい子だと思われているのでこんな話相談できません。
親友もいますが、私はその子のことが大好きなので心配させたくありません。
やたら長文で何が言いたいのかわからない文章になってしまいました。
読んでくれたかた、ありがとうございました。
追記。
死にたい死にたい言って不快になられた方いたらごめんなさい。
私を大事にしてくれている家族、大事に思ってくれている友人達のことを考えるととても死ねないと思います。
また、生きたくても生きられない人がいることも知ってます。
しかし頭で理解しても心がついていきません。
だから私の存在をなかったことにしたのです。
私が死んでも誰も悲しまないように。
死にたいというよりは、消えたいです。
「心理！心裏真理」からの回答
はじめまして。理路整然とした文面。ちりばめられた数々の配慮。とっても苦しいやりきれない気持ち。
いただいた文面には、そんなつらい中でも、シロさんからのみんなへの配慮が溢れていました。
友達や家族、私やこの掲示板を見てくれてる方々にまでも向けられたものでした。
周りの人への配慮とやさしい気配りは驚くほどでした。
そんなシロさんだからこそ心配です。
自分は恵まれているのにそれなのに、こんな気持ちになる自分はダメだって、責めてないですか？
恵まれてるのに、つらくて死にたいなんて思うこと自体いけないこと。
いつも元気で笑顔でいないといけない。
友達に心配なんてかけられない。
心が沈むには何か理由があるはず。
そんな風な理想や既成概念に知らないうちに縛られて、悲しいときも沈むときも自分の心の声を無視して
押し殺してがんばってきたんじゃないでしょうか？
恵まれていればいるほど、社交的で元気であればあるほど
そんな知らず知らずの自分からのプレッシャーに苦しくなったりします。
心が風邪引いたり、つらいときどうしようもない気持ちの時、理由なんて見つからなくてもいい。
シロさんが家族や大事な友達のこと気遣っているのと同じように、
シロさんは彼らにとっても大切な存在。
今のつらい気持ちを今すぐにでも話していいんだと思う。
きっと話してくれるのを待ってると思う。
助けてって言えるそんなすてきな人たちがいるんだから。
心の中をすべて見せてあげてほしい。
死にたいじゃなく消えたいって言葉はさらに悲しすぎます。
痛々しいまでのシロさんの配慮がにじんでいるから。
私も友達もシロさんのそばにいます。
消えたいと思う今のシロさんのままでもいい。
だから頭と心が一致してなくてもいい。
解決してないまま生きていいんじゃないかな。
ゆっくり考えながら生きていいんじゃないかな？
答えはすぐには見つからない。そして誰からも納得いく答えは引き出せないとしても。
アドバイスを受けて相談者様から
返信ありがとうございました。 悩み相談投稿者：シロ 投稿日：2008/08/28(Thu) 19:54管理人さま、丁寧なお返信ありがとうございました。
何度も何度も読み返しました。
涙がぼろぼろでてきました。
ずっと泣けなかったので、自分でも驚きました。
少し落ち着いたらお腹がすいてきて、久しぶりに食べ物を口にしました。
また涙がこぼれました。
ずっと誰かに相談したかったんだと思います。
ここの掲示板に書き込みをした時点で少しすっきりしました。
怒られても仕方のない内容だったので、どんな批判がくることも覚悟で書き込みました。
予想に反して、優しいお言葉が返ってきました。
自分が辛いという状況をわかってくれる方いて下さると思うだけで救われたような気持ちがします。
自分はこんなにも恵まれているのにどうして死にたいと思うのだろう。
死にたいだなんて考えちゃいけない。
確かに、そう思っていました。
ましてや口に出して言っていい言葉ではないとも思っていました。
自分は弱いんだと思っていました。
自己陶酔したいだけなんじゃないんだろうかとも考えていました。
誰かに、甘やかしてもらいたいだけじゃないなのかと。
そしてその弱さは克服すべきであって、恥ずかしいものだと思っていました。
死にたい、自己嫌悪に陥る、死にたい、死ねない、消えたい……その繰り返しでこの５，６年を生きてきました。
今まで自分を責めているという感覚はありませんでした。
でも、もしかしたら責めていたのかもしれません。
友達に相談する勇気はまだありませんが、このサイトがあると思うだけで辛さも半減されるような気がします。
涙とともに体のなかの毒が抜けたような気がします。
親身になって下さり、本当にありがとうございました。
今日は部屋をきれいに片付けてから眠りたいと思います。
「心理！心裏真理」から
涙は悲しいものなのに、なぜかうれしかった。シロさんが涙を止めずに感情のまま、そのままにできたと知ったから。
閉じ込めていた、抑え込んでいた感情が涙になって流れ出て
流れた涙のあとはその涙の分だけすっきりできる。
私はいつもそう。涙は流れるままに。思いっきり泣いたり怒ったり。
あふれる気持ちを恥ずかしがらない。
「これが自分なんだ」って、怒る自分、涙する自分をどこか第３者的に見て、
自分の感情を理解してるのだと思います。
感情をあふれるままにして、他人から見れば愚かかもしれないけれど、
そうすることで、ストレスも苦しみも流しているのかもしれません。
悲しいことや悩みの中で、そんな生き方を身につけたのかもしれません。
サイト内の「生きる意味」というコラムにもそんな気持ちを書いています。
シロさんのお返事を読んで想像して、ホッとする私がいます。
こちらこそシロさんにお礼を言いたいと思います。
真剣に読んでいただいて、ありがとうございました。
そして、真剣に自分自身の感情と向き合ってくれて、ありがとうございました。
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